[我征服了公公][33-34]作者：明月大湿

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作者：明月大湿
   
字数：10456
   

   

   
(３３)面对追求
   

   
我现在也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，
   
女人的直觉很准的，江山易改本性难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，
   
再没发现什么直接的证据。
   

   
老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特质，他交际很广，
   
为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点胖，但整体给人感觉挺
   
有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。他也知道我挺吸引男人的，就算现
   
在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一
   
些正式的社交场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的女人在
   
身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很爱面子。
   

   
我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。大家看
   
了明月的一些描写可能会误认为我是个有点风骚的女人，其实我平时和在床上判
   
若两人，我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格
   
弱点吧，反差挺大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型吧。我觉得，女人
   
的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女，才女，
   
妖女，俗女，悍女这几个档次。单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、
   
俏、帅、酷等由高到低的层次。
   

   
所以老公对我也不放心。结婚前先不说，婚后也有一些或明或暗的追我的，
   
比如想约我吃饭，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的
   
真实目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我
   
的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。
   

   
有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么
   
之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，
   
有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候
   
可信度反而还是挺高的。偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短
   
信，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包
   
括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所
   
以以后就经常查我的手机。开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，
   
想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。
   

   
情人节时，那个同事又送了我鲜花。他送时我没在，放我办公桌下面了，我
   
想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当
   
面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。
   

   
我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。在一次聚会中，我
   
遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。正好刚回国，也结婚了。后
   
来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜
   
欢我，并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展
   
的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也
   
是一方在暗恋对方。
   

   
在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是
   
永生难忘了。就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，
   
偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两
   
次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。我
   
不想耽误他，就再没联系他。结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的
   
真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不
   
仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。
   

   
我公公有两个固定的情人，他给我看过照片了。老公不一样，他只是对别的
   
女人抱着玩玩的心态，至今也没发现他有过固定的情人，他也从没想过和我离婚，
   
和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提出离婚，他都坚决反对。我只要发
   
现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，男
   
人不能惯的。既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不
   
能抢去，因为我听过很多人说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。老公对
   
我和我的家人不错，也算爱我，就是花心了点，虽然和我没共同语言，交流不多，
   
但哪有十全十美的呢。我想维持这个婚姻。我不想出轨，也不想让老公出轨，即
   
使最后爱情慢慢变成只有亲情。
   

   
明月曾经问过我，你老公出轨，结婚后你却没跟过别人，是确实不想出轨，
   
还是没遇到喜欢的呢。我说两样都有，一个是不应该，再一个我接受不了没有感
   
情上床，男人多数因性而爱，女人多数因爱而性，所以我也不会同意和公公。还
   
有一点，可能我很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。
   

   
以前看过一段话，我觉得说的很好，作为这一章的结束语吧：每个人一生可
   
能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的
   
人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最
   
爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是
   
最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过，怎样过，过多久，有人
   
因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，而当
   
选择过后才明白，相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。陪你
   
最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。其实幸福无需太多理由，
   
只要笑容比泪水多，就算找对人了。
   

   
(３４)婚前婚后，往事不敢回首
   

   
每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。每个人都有一道伤
   
口，或深或浅，或明或暗。每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。因为我们能做
   
到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意，凡事有
   
一得必有一失。人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据
   
自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？我从小生活在普通家庭，父亲是北方
   
人，普通工人，后来自己开车。母亲原来是南方人，是一名医生。所以我经常开
   
玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个
   
比我小将近十岁，同母异父的妹妹，由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我
   
一直对她照顾不少。我跟我爸长大。因为他给了我良好的言传身教，所以我基本
   
没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。我五岁开始学习舞蹈，大学考的
   
也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领
   
导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意，失去了距离
   
我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以
   
致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。
   

   
我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。
   
别把欲望当理想。理想无关利益；别把世故当成熟。成熟是内在身心的升华，世
   
故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当
   
稳健。稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。小聪明永远无法和大智慧相比；别把
   
莽撞当勇敢。大智可以产生大勇。大勇也可以产生大智；别把幼稚当激情。幼稚
   
只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。偏激是一种病态，坚持才是王道；别把
   
诱惑当机会。机会需要理性和务实，诱惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会
   
使人失去更多。
   

   
我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一
   
个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，
   
还有一个就是我前男友。至于为什么都未能走到最后，种种原因，一言难尽。其
   
中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相爱，当时的想法就是你若不离不弃，
   
我必生死相依。可是我爸看不上他，主要是因为他条件很一般，我爸希望我以后
   
生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男
   
友结婚。介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没
   
有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了，这件事可能第一次让我
   
学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一
   
个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，
   
仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉
   
她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不
   
能再一意孤行。我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前
   
男友约会。最终我答应和老公结婚还有重要的一点。我爸的病开始没检查出什么，
   
很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计
   
需要超过五十万，五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸
   
求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感
   
受真是一言难尽，感叹世态炎凉。就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了
   
他们家承担一切费用。当时我还没有完全答应和他处对象。他在他爸的公司里管
   
理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。当我别无选
   
择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。有句话叫锦上添
   
花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什
   
么理由拒绝他呢。
   

   
就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过性生活，结婚的
   
前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了
   
一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此
   
抱在一起哭了很久。很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。写到这里，我
   
已经是泪流满面。
   

   
我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因
   
为工作性质的原因，应酬不少，也喜欢交朋友，抽烟喝酒打牌，没事不喜欢在家
   
呆着。我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也
   
和朋友出去玩等。他结婚前有过一个同居的女友，但没结婚。他有点处女情节，
   
偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没
   
告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意
   
欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。
   

   
日子一天天过去，结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的，但可能随
   
着蜜月期的激情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，爱好差别很大，他和我交
   
流的时间越来越少了，性生活次数上也不断减少，基本一周左右一次，感觉他像
   
是在例行公事。加班也多了。开始我没感觉到什么，以为他上班累，彼此也完全
   
熟悉了，激情也淡了，我也没想什么。
   

   
直到有一件事打破了我们平静的生活。有一天周末我和老公去卖场买东西，
   
忘了什么原因，我和老公拉开了一段距离走，当我追上他时，正好看到老公遇到
   
了一个女的，那个女的明显有点热情过分，挽着我老公手臂说笑，我老公也摆手
   
做出暗示她不方便的意思，那个女的可能没有领会我老公意思，直到我老公发现
   
我，他俩才表情尴尬的停止。那个女的长的不错，刘海散在额前，穿着红色Ｔ恤，
   
牛仔裤，稍胖。看到我什么也没说就走开了，老公说是一个普通同事，但根据他
   
们的表情，直觉告诉我，很可能不那么简单。但也没深问。不过自此我开始留意
   
老公的言行。有时会感觉他打电话时在故意回避我，也没太想，希望是我多疑吧。
   

   
有一次老公不在家，我在找一张游泳馆的卡时，翻到了老公忘在家里的包，
   
在他包里面的拉锁夹层里，突然发现了几个避孕套，我和老公最开始是商量过暂
   
时不要孩子的，一是他想过一段时间二人世界，二也是我工作正处于上升期，考
   
虑怀孕对我职业影响不小。所以也用过一段时间避孕套，但这个牌子的绝对没和
   
我用过。莫非老公……
   

   
当天老公回家时，我装做什么也不知道，晚上，老公睡着了，我拿过他的手
   
机看了起来。以前我从不怀疑老公的，所以他的东西我也不翻，老公可能也看出
   
我很单纯，对我也放松警惕，以前从不看他手机的。我看到手机里有短信，说的
   
很暧昧，和一个女的互相说的，什么想你了，舒服吗，下次在哪，还有照片手机
   
里，有点熟悉，这个女的好象见过，哦，是那次在卖场的那个。短信加上避孕套，
   
铁的证据让我气不打一处来，我一改往日的温柔，一把将熟睡的老公揪了起来…
   
…我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更
   
主要的是我妹妹今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也
   
不好，所以决定明天再收拾他。可是老公让我弄醒了，我只好随口说道：「卫生
   
间弄地上的水也不拖干净，害的我差点摔倒」。说完我倒头躺下。老公坐起来，
   
可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。我可是一夜无眠，
   
说不出的心痛，心乱如麻。我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱
   
着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，
   
本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手
   
的时候才有过的。我从不缺少男人的关注和追求，虽然我从没主动吸引过谁，以
   
前交往过的最后也都是我提出的分手。想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了
   
对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。
   
不知不觉间，泪水已打湿了枕头。
   

   
第二天我很早就起来了，妹妹学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，
   
简单叮嘱几句就走了。老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就
   
问我怎么没做饭啊。我说：「让你的相好的给你做饭去」。老公看到我脸色不对，
   
说：「开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。」我看老公借机想溜，一把拉住他，
   
「今天你把这事说明白！」老公看我真生气了，就说：「到底什么事，你说的我
   
怎么听不明白啊」
   

   
「还给我装糊涂，你那手机短信上是怎么回事，那个女的是谁！」老公见我
   
发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说「这
   
是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了」我到卧室拿出来
   
那几个避孕套摔在地上说，「这是哪来的，你说！你说！」
   

   
老公还嘴硬，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里
   
的，明显不能自圆其说。
   

   
也不知吵了多久，他的手机响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。
   
我激动的还和他吵着。我堵在门口不让他出去，他一屁股坐在了沙发上，无论我
   
说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。中午的时候，有人敲门，
   
公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。公公见我们
   
两个这样，东西扔了一地。老公忙着去捡地上的避孕套。公公问是怎么回事，我
   
说「问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚
   
的。[]公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是，」小晴哪一点不好
   
了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。
   
「公公越说越严厉」你是不是跟管仓库的那个女的，我说看到你们眉来眼去的不
   
对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想干也给我滚蛋……「这时老公
   
也承认错误了，说保证以后不跟她好了。听到这些我泪水又禁不住流了下来，表
   
示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意身体之类
   
的话。拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。
   

   
晚上老公下班后，也没像平常一样出去玩牌，我一天气得饭也没怎么吃，老
   
公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说
   
对不起。晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，试探性的想和我亲近。
   
我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。
   

   
我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当
   
时说的挺坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。就算离婚再找一个，
   
也不一定比他好。男人没有不好色的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同
   
的女人，就看有没有条件和机会了。
   

   
我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家
   
不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。不过我的表情和
   
行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。爸爸沉默良
   
久，长叹一声，说了一句「都怨我」，我说没事。我知道他是在内疚于当时坚决
   
不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了，当时我爸突然有
   
病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我
   
怕来不及尽孝，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。
   

   
时间是最好的良药，我和老公僵持了半个多月，心情慢慢平复了下来，也基
   
本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒服，可能是还没完全原谅自己吧。经过这件
   
事，我感觉反而成熟了不少。
   

   
人生没有如果，只有后果和结果。生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什
   
么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。有些人因寂寞而错
   
爱了一个人，但更多的人可能因为错爱一个人而寂寞一生。即使如此也无需抱怨，
   
因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。所谓人生不如意事十之八九，但求无
   
愧于心吧。随着身心的不断成长和处境的几经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是
   
拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。最浪漫的三个字也不是我爱你，
   
而是在一起。
   

   
后来也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，女
   
人的直觉很准的，江山易改本性难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再
   
没发现什么直接的证据。老公是比较典型的北方男人性格，不像我有一半南方人
   
的特质，他交际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，体型也有点
   
胖，但整体给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些女孩喜欢的类型。
   

   
他也知道我挺吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各
   
个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一些正式的社交场合或非正式的小型聚会领
   
着我去，说有你这样气质高贵的女人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的
   
真假不确定了，但他确实很爱面子。
   

   
我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整体气质不输于任何女人。我平时
   
给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的性格弱点吧，反差挺
   
大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型。我觉得，女人的长相无法选择，
   
但气质却完全可以自我修炼的。女人简单可分为淑女，才女，妖女，俗女，悍女
   
这几个档次。单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高
   
到低的层次。
   

   
女人这辈子挺难的：心是父母的，身体是老公的，时间是孩子的，只有皱纹
   
是自己的！漂亮点吧，惹是非，丑陋点吧，没人理；开朗点吧，说你疯；少说话
   
吧，又说难沟通；想独身吧，说没人要，结婚吧，没有了自由；老公帅吧，很容
   
易成别人的，不帅吧，对不住自己眼光，不要孩子吧，说你不是真正的女人，要
   
个孩子吧，累的是自己；想干份事业吧，说你不顾家，想出风头；不挣钱吧，说
   
你太无能靠依靠别人养；化点妆吧，说你太招摇，不化妆吧，说你黄脸婆；没有
   
朋友吧，心里有苦没地方诉，有了朋友吧，又说你不安份；所以女人不要把自己
   
逼的太苦：做错了，改正一下；伤心了，痛哭一下；厌倦了，回望一下；活累了，
   
休息一下；绝望了，无奈一下。曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；
   
属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最
   
重要的，是好好爱惜自己。
   

   
我认为女人最不可取的，当然也包括男人，就是把原本不属于自己的东西死
   
死地认定为自己的，然后患得患失。更不应该的是，明明是自己不珍惜而失去的
   
东西，却说成完全是别人的背叛。我们要牢记，即使真的有人爱你到可以为你当
   
牛做马，也千万不要真的把对方当牛马使唤。再有，我认为女人无论外表、条件、
   
家境如何，都应该有自己独立的工作和经济来源，事业带给我们的不仅是钱，更
   
是独立的人格。男人要是有钱，你再漂亮也可能换掉你，所以女人应该会赚钱、
   
会理财、会交际、会打扮、会开车、会家务，等等等等。不做需要男人的女人，
   
要做男人需要的女人！
   

   
结婚后老公对我也不放心，他知道也有一些或明或暗的追我的，比如想约我
   
吃饭，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的真实目的我
   
也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，
   
暗恋我的就假装不知道。
   

   
有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么
   
之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，
   
有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候
   
可信度反而还是挺高的。偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短
   
信，明显表现出很不高兴，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包
   
括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所
   
以以后就经常查我的手机。开始我有点反感抵触，别扭了几天，后来也不坚持了，
   
想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。
   

   
情人节时，那个同事又送了我鲜花。他送时我没在，放我办公桌下面了，我
   
想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当
   
面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。
   

   
我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。在一次聚会中，我
   
遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。正好刚回国，也结婚了。后
   
来他给我打了好几次电话约吃饭，老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜
   
欢我，并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展
   
的意思，我没同意，我一直觉得，男女之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也
   
是一方在暗恋对方。
   

   
在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是
   
永生难忘了。就是我和老公结婚前几天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，
   
偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两
   
次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。我
   
不想耽误他，就再没联系他。结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的
   
真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不
   
仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。过去的不
   
会再回来，即使回来也不再完美。看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，
   
就留着。有一天背不动了，就看开了。记不清了，就放下了。留不住了，就舍得
   
了。珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。
   

   
老公说过他只是对别的女人抱着玩玩的心态，的确至今也没发现他有过固定
   
的情人，他也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提
   
出离婚，他都坚决反对。我只要发现老公有别的女人，我就一定会管，不然就会
   
让他有一种我让他随便的错觉，好男人是夸出来的，不是惯出来的。既然结婚了，
   
无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人
   
说，无论男女，再婚找的很少有比原来好的。老公对我和我的家人不错，也算爱
   
我，就是花心了点，虽然和我没共同语言，交流不多，但哪有十全十美的呢。我
   
想维持这个婚姻。我不想出轨，也不想让老公出轨，哪怕最后爱情慢慢变成只剩
   
亲情。
   

   
有一个好友曾经问过我，老公出轨，面对一些追求你的，婚后至今却没跟过
   
别人，是确实不想呢，还是没遇到喜欢的呢。我想两样都有，一个是不应该，男
   
人有情人会有一种成就感，女人有情人很可能会有一种负罪感。再一个我接受不
   
了没有感情上床，男人多数因性而爱，女人多数因爱而性。古希腊一位哲人说过，
   
忘了是谁了：人的快感分为两种，一种是感官方面的，一种是精神方面的，感官
   
方面的快感是短暂的，而且是永远无法得到满足的，精神方面的快感则是持久的，
   
完全可以得到满足的。还有比较重要一点，就是我可能很难再遇到让我太心动的
   
人了，曾经沧海难为水。以前我写过一段话，每次想起来都会感慨万千：每个人
   
一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最
   
爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择
   
你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱
   
也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过，怎样过，过多久，
   
有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，
   
而当选择过后才明白，相爱最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。
   
陪你最久的，才是最爱你的人；伴你最长的，才是最深的情。人生最重要的是什
   
么呢？我觉得是自由和真情。没有身心的自由，别的都没意义，自由靠得失取舍，
   
为所欲为不是自由，有所为有所不为才可能获得真正的自由；真情要靠真心换，
   
真心不一定能换来真情，但真情是一定要用真心来换的。感情都是相互的，没有
   
太多的理所当然和无缘无故。世上唯一比被爱幸福的就是去爱。根深蒂固的亲情，
   
平淡如水的友情，刻骨铭心的爱情，构成了我们的情感世界，亲情是与生俱来的
   
缘分，我们无法选择，也最不容许回避，需要倍加呵护。友情是宽容的，爱情是
   
自私的，友情的平淡如水才更能折射它的真诚与宽容。爱情的自私、理解、容忍
   
和不离不弃才更容易刻骨铭心。无论是哪种感情，爱是最不应该等的，也是最经
   
得起等的，爱若在眼前，等一秒都长，爱若在尽头，等一生都短。这世上最要珍
   
惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。
   

   
我也做过一些不符合普世价值的事，不是想文过饰非，错了的就是错了，也
   
没必要找理由掩饰，只不过比较隐私，我没有写。我的这些经历其实根本不值一
   
提，但为什么要写出来呢，我想应该不是为了缓解压力，更不可能是为了哗众取
   
宠。也许有点反思和自我剖析的意思吧。很多事，唯有当距离渐远时，才能回首
   
看清它。人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总体来说我喜欢用「人性向
   
下，人心向上」来解释。人生几十年不长也不短，应该怎么过没有标准答案，不
   
如就按照自己喜欢的方式度过一生吧。如果上天注定我们是小人物，那就尽量做
   
到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。